Kaip skelbė Policijos departamentas, kovo 30 d. apie 19 val. Alytaus rajone, Makniūnų kaime, namuose, vyras, gimęs 1974 metais, sumušė moterį, gimusią 1990 metais.

Moteris gindamasi sužalojo vyrą. Vyras, suteikus medicininę pagalbą, gydomas ambulatoriškai, o moteris į gydymo įstaigą nesikreipė.

Abu asmenys uždaryti į Alytaus apskrities vyriausiojo policijos komisariato (VPK) sulaikymo patalpą. Pradėtas ikiteisminis tyrimas dėl fizinio skausmo sukėlimo ar nežymaus sveikatos sutrikdymo artimajam.

„Santuoka yra vyro ir moters sąjunga“, – sakė jis per susitikimą su Kremliaus suformuotu komitetu, kurio nariai svarsto pataisas naujai Rusijos konstitucijai.

„Tai yra teisinga mintis ir ji turėtų būti palaikoma. Turime pagalvoti tik apie tai, kaip ją suformuluoti ir kur“, – pareiškė prezidentas konservatyviai įstatymų leidėjai Olgai Batalinai pareiškus, kad Rusijos pagrindinis įstatymas turėtų būti pagrįstas „tradicinėmis šeimos vertybėmis“.

Ji teigė, kad šeimos sąvokai iškilo grėsmė dėl bandymų išpopuliarinti naujus terminus, tokius kaip „pirmas tėvas“ ir „antras tėvas“.

„Tai nėra fantazija, tokia yra realybė kai kuriose šalyse“, – pažymėjo O. Batalina, įtakinga parlamentarė iš valdančiosios partijos „Vieningoji Rusija“ frakcijos, pasisakančios už draudimą įvaikinti rusų vaikus užsienio šalyse, taip pat palaikanti „gėjų propagandos“ įstatymą, kuriuo faktiškai draudžiama agituoti už LGTB teises.

„Kol būsiu prezidentas, neturėsime [sąvokų „pirmas tėvas“ ir „antras tėvas“]. Turėsime „tėtį“ ir „mamą“, – patikino V. Putinas.

Sausio mėnesį valstybės vadovas pareiškė, kad Rusijai būtina keisti 1993 metais priimtą konstituciją, ir pavedė komitetui iš dešimčių įstatymų leidėjų bei įžymybių teikti savo mintis.

Ketvirtadienį vykusiame ir per televiziją transliuotame susitikime komiteto nariai patarė papildyti konstituciją daugybe frazių – pavyzdžiui, kad Rusija yra „valstybė taikdarė“ žmonijai ir Antrąją pasaulinį karą laimėjusi šalis.

Komitete dirbanti šuolių su kartimi žvaigždė ir pasaulio rekordininkė Jelena Isinbajeva prisipažino niekada nebuvo perskaičiusi konstitucijos, prieš sulaukdama V. Putino siūlymo prisijungti prie grupės.

„Ačiū už suteiktą galimybę. Pagaliau perskaičiau konstituciją – anksčiau neturėjau tokio poreikio. Dabar suprantu, kad tai labai svarbi knyga“, – sakė sportininkė.

Spėliojama, kodėl V. Putinas iš tikrųjų nori pakeisti galios pusiausvyrą šalyje, tačiau pats prezidentas, kurio dabartinė (ir paskutinė) kadencija baigiasi 2024 metais teigia, jog reformos tikslas nėra sudaryti jam sąlygas išlikti valdžioje.

V. Putinui sugrįžus prie Kremliaus vairo 2012 metais, Rusija pakrypo konservatyvesnės politikos link: fundamentalistines stačiatikių pažiūras propaguojančios grupės tapo įtakingesnės, o liberalios vertybės šalyje smerkiamos, blogėjant Maskvos ir Vakarų santykiams.

Šiais laikais, žinoma, į senas tradicijas mažai kas kreipia dėmesį. Kita vertus, pasižvalgius galima pamatyti, kad daugelis vyrų iki šiol poroje eina toje pusėje, kurioje važinėja automobiliai. Taip vyrams atrodo, kad jie saugo savo moteris – tarsi savo kūnu jas dengia nuo eismo keliamų pavojų.

Ir tai iš dalies yra tiesa. Džentelmenas visada yra pasiruošęs pasiaukoti dėl savo moters. Tiesa, ta auka gali būti ir tik drabužiai – taip eidamas vyras apsaugo moterį nuo automobilių ištaškytų balų ar pakeltų šiukšlių. Bet, kaip jau minėta, šiais laikais tokios senos tradicijos nebėra nei labai svarbios, nei kuo nors ypatingos – vaikščiokite kaip norite.

Kita vertus, tada, kai ši tvarka atsirado, tai buvo pakankamai svarbu. Tikėtina, kad taip pirmieji ėmė elgtis Anglijos džentelmenai. Pasirodo, viduramžiais miestų gyventojai nesibodėjo ištuštinti savo naktipuodžių tiesiai pro antro aukšto langus. Arčiau sienos einanti dama būdavo labiau apsaugota nei šalia jos einantis vyras.

Dar daugiau – karietų keleiviai taip pat panašiai tuštino savo indus, o iš po ratų taškydavosi žmonių ir kiaulių atliekos. Argi ne smagus romantiškas pasivaikščiojimas? Na, vyrams jis buvo mažiau smagus nei moterims, nes jiems jas tekdavo pridengti kūnu.

Beje, atliekos Londone buvo tokia siaubinga problema, kad pasiturintys žmonės gatvėmis vaikščiojo su kvepalais suvilgytomis servetėlėmis, prispaustomis prie veido. Tam, kad neapsivemtų, žinoma. Ir tai nebuvo gerai – įstatymai nurodė, kad žmonės privalo savo atliekas išvežti už miesto ribų, tačiau niekas dėl to nesivargino. Padėtis ėmė po truputį keistis tik kai karalius Edvardas II 14 amžiaus pradžioje nurodė išvežti visas atliekas iš miestų gatvių ir nebeleisti kiaulėms laisvai vaikštinėti. Žmonės neskubėjo šio nurodymo paklausyti, todėl galiausiai karaliui teko imtis iniciatyvos ir samdyti gatvių valytojus.

Kad netektų graužtis

Nenuostabu, kad nemažai vyrų ir moterų pasirenka mėgautis tik maloniąja santykių dalimi – pasimatymais, pokalbiais prie vyno taurės ar romantiškai leidžiamais vakarais, tačiau purtosi minčių apie įsipareigojimus ar šeimyninio lizdelio sukimą kartu.

Tai, beje, nėra nieko blogo ar baisaus. Kiek blogiau yra tada, kai jau po pirmojo pasimatymo priešais sėdintį vyriškį įsivaizduojame kaip būsimą vaikų tėvą, o jis tuo metu mintyse dėlioja ateinančios savaitės pasimatymų tvarkaraštį su dar keturiomis ne mažiau žaviomis damomis.

Savaime suprantama, kad toks dviejų žmonių lūkesčių kontrastas paprastai veda į didelį bent vieno jų nusivylimą. Kad netektų graužtis, kai po trijų pasimatymų žavusis riteris kartu su svajonėmis apie bendrus vaikus ir būsto paskolą dingsta it į vandenį, štai keletas ženklų, kurie išduoda, kad greičiausiai šis vyras su jumis regi tik vieną bendrą dalyką – miegamojo kambarį. Ir tai tik tol, kol atsibosite.

Šabloniški komplimentai

Vyras, kuris ketina su jumis bendrauti greitai ir lengvai, banalius šabloninius komplimentus beria jau nuo pirmųjų pažinties minučių.

Mergišius dažniausiai pagailės savo brangaus laiko ir energijos, kad pažintų jūsų gilų vidinį pasaulį ir išsiaiškintų, kodėl gi jūs – vienintelė tokia ir kuo skiriatės nuo kitų moterų. Todėl, užuot pagyręs jūsų drąsą (viena leidotės į kelionę po Europą), išlavintą literatūrinį skonį (atmintinai cituojate G.Marquesą ir Ch.Bukowskį) ar stiliaus pojūtį (rankinės kaina smarkiai viršija vidutinį mėnesio atlyginimą), jis bandys pakerėti frazėmis, kurios tinka visoms.

Vos prisistatęs ir sužinojęs jūsų vardą, mergišius negaišdamas laiko pasakys, jog esate kerinčiai graži, labai moteriška, o jūsų akys – lyg vandenynas, kuriame jis norėtų paskęsti.

Taip, galbūt vyrukas tiesiog neįpratęs kurti išskirtinių komplimentų, tačiau kitas variantas – dėl moters, su kuria susitikti ketina vos porą kartų, galvą sukti jis paprasčiausiai tingi.

Vešis jus į Paryžių

Mergišius nebijo žarstytis pažadais. Ir tai jis daro iškart, negaišdamas laiko.

Nors meilė iš pirmo žvilgsnio gal ir egzistuoja, padorūs vyrai savo žodžio nedalija į kairę ir dešinę, kol nėra visiškai garantuoti, kad galės ir norės jį tesėti. Todėl, jei pirmojo pasimatymo metu vyras pasakoja, kaip vešis jus į Paryžių ar supažindins su savo šeima, tikrai verta suabejoti šių pažadų nuoširdumu.

Labai gali būti, kad "užėmęs Bastiliją" toks džentelmenas, kartu su visais savo pažadais išnyks lyg dūmas, neblaškomas vėjo...

Nė kiek nesijaudina

Nors vis dar egzistuoja stipraus, tvirto ir griežto vyro stereotipas, turbūt kiekviena pastabesnė moteris nusišypsos prisiminusį pasimatymus, kuriuose tasai vyras-mūras elgiasi lyg "Maximoje" paklydęs šešerių metų Juozukas.

Apskritai kuo moteris vyrui labiau patinka, tuo smarkiau būnant šalia jam prakaituoja delnai, pinasi liežuvis, iš rankų sprūsta daiktai, o kažkoks kipšas vis traukia leptelėti kokią nesąmonę.

Jei pirmasis pasimatymas su vyriškiu einasi lyg pagal tobulai išmoktą scenarijų, vertėtų kiek kilstelėti antakį. Galantiškai atidarytos automobilio durelės, jums nė nespėjus užeiti į svečius jau pripildyta vyno taurė, tarsi savaime iš kalbos išplaukiančios intriguojančios istorijos iš jo gyvenimo ir visa tai dar spinduliuojant belgiška ramybe?.. Taip, galbūt vyriškis jūsų susitikimui ruošėsi ir repetavo rimčiau negu magistro darbo gynimui, tačiau realesnis variantas – pasimatymų srityje tonusą jis palaiko taip pat atidžiai, kaip ir sporto salėje – bent tris kartus per savaitę...

Nuošalesnių vietų mėgėjai

Vyrai, keičiantys moteris dažniau negu apatinius drabužius, dažniausiai nelinkę pasimatymų skirti populiariausiose miesto vietose.

Priežastis paprasta – jie nenori, kad čia su kita dama juos sutiktų kitos jų medžioklės plotuose besiganančios gazelės. O ir pažįstamų sutikus juk reikės jus kažkaip pristatyti, o konkrečiai apibrėžti bendravimo su moterimis tokie vyrukai ne itin mėgsta.

Žinoma, anaiptol nebūtina visada vakarieniauti restorane, kur be išankstinės rezervacijos apie staliuką nė neverta svajoti. Tačiau, jeigu jau trečio pasimatymo metu jūsų lokacija išlieka atokios maitinimo įstaigos miegamuosiuose rajonuose bei jūsų ar vyro namai, susimąstyti apie tokio konfidencialumo priežastis vertėtų...

Kodėl ieškome sunkumų?

Apie meilę žinau dar palyginti nedaug, bet aiškiai suvokiu vieną, iš pažiūros elementarų dalyką. Su antrąja puse turėtų būti lengviau negu be jos. Atrodo, paprasta ir savaime suprantama.

Vis dėlto apsižvalgius aplink atrodo, kad nemažai porų gyvena tarsi į priekį mokėdamos paskolos įmokas už būsimą laimę. Tik ta laimė vis neateina ir neateina. Atrodo, kad tie žmonės planuoja gyventi amžinai, tad negaili metų ar trejų santykiams, kurie tėra išoriškai graži idilės projekcija.

Nuolatiniai pykčiai, ginčai, kompromisų ieškojimas... Ar tikrai santykiai ir meilė privalo būti sunkus darbas be išeiginių?

Taisome vienatvės spragas

Greičiausiai paslaptis (beje, dažnokai užmirštama) ta, kad vien simpatiško veido, fizinio atstūmimo jausmo nebuvimo ir palyginti neblogo partnerio charakterio neužtenka, kad galėtume kurti su žmogumi laimę ne mėnesį ir ne du.

Šiais laikais, kai "Instagram" ir "Facebook" srautai tiesiog dvelkia kūniškais skysčiais nuo besibučiuojančių, besituokiančių ir kūdikėlius sūpuojančių įsimylėjėlių gausybės, neretai imame tarsi šiaudais kaišyti savo vienatvę kitais žmonėmis. Atsitiktiniais ir mums visai netinkančiais žmonėmis. Žmonėmis, kuriems iš esmės netinkame ir mes. Sulimpame, žaidžiame namus, tačiau tie vienatvę užpildyti turintys šiaudai tik dar stipriau drasko žaizdą aplink vidinę tuštumą.

Lyg du krabai

O kartais gražius jausmus net ir su puikiai tinkančiu žmogumi pasmaugiame patys. Polinkiu zirzti ir priekaištauti nuolatos verčiame mylimą žmogų jaustis kaltą, kol galiausiai jam įkyrime tiek, kad net Lukiškių įstaiga šiam ima atrodyti kaip jauki sanatorija, palyginti su meilės lizdeliu.

Visada maniau (gal ir klystu, juk jau sakiau, kad apie meilę žinau nedaug), kad pagrindinis buvimo drauge su kitu žmogumi tikslas – būti laimingiems. Abiem. Daryti vienas kitą laimingus. Tačiau dažnai suvokimas, kaip ta laimė turi atrodyti, net ir vienas kitą mylinčių žmonių gali skirtis kardinaliai.

Pavyzdžiui, gal vienam laimė ir malonumas – vakarus leisti su pakuote alaus priešais televizorių, o kitam – pasidabinus gražiausiais drabužiais stebėti operą... Gal vienas įsivaizduoja, kad pora privalo it žnyplėmis susikabinę krabai vienas nuo kito neatsitraukti nė per žingsnį, o kitas ar kita jausis smaugiamas ir dusinamas bent vieno savaitgalio per mėnesį nepraleidęs ne su antrąja puse...

Žinau, kaip turi būti!

Bėda ta, kad žmonės dažnai laikosi įsitikinimo, jog būtent jų, o ne kieno nors kito suvokimas apie laimę ir tai, "kaip turi būti", yra teisingas.

Dažnai dėl tokio įsitikinimo kyla skandalai su dūžtančiomis lėkštėmis ir užgautomis ambicijomis, nes kitas žmogus nešoka pagal mūsų dūdelę.

Tačiau ar iš tikrųjų tas kitas žmogus mylimas, jei mums svarbiau jo trepsėjimas pagal mūsų dūdelės melodiją, o ne nuoširdi laimė ir galimybė bent retkarčiais būti savimi? Su savo pomėgiais ir trūkumais. Kad ir kokie sunkiai suvokiami jie būtų kitiems.

Tobulinimo specialistai

Apskritai, kodėl taip dažnai savo antrosioms pusėms tampame gyvenimo būdo vadybininkais ir auklėmis? Tarsi jau ir taip patinkantį žmogų nusprendžiame patobulinti taip, kad jis atitiktų mūsų galvoje susikurtą tobulo vyro ar moters vaizdinį.

Vartome akis ir caksime liežuviu tam žmogui užsirūkius, pjaunant jau antrą gabalėlį pyrago ar "ne taip" sudėjus indus į indaplovę, grūmojame pirštu ir skelbiame nekalbadienius penktadienio vakaro kompanijai pasirinkus ne mus, o draugus, ar visą savaitę leidžiant viršvalandžius mylimame darbe.

Tačiau juk gyvename su gyvu žmogumi, su asmenybe, o ne su savo klonu. Ir neretai pykstame ant žmonių, kad jie neatitinka mūsų galvoje susikurto jų vaizdinio.

Jei naminiu katinu apsimetinėjęs liūtas vos apsukęs jums galvą parodo savo karčius visu gražumu, tuomet taip, piktintis gal ir adekvatu. Bet jei niekas nieko nežadėjo, o vis vien pykstame, kai tas džiunglių liūtas nesileidžia pratinamas "daryti į dėžutę", gal problema vis dėlto mūsų galvoje?

Pirmiausia reikia išgyti

Ir dar. Tam, kad į tavo gyvenimą ateitų kažkas naujas, turi paleisti tą, kuris buvo prieš tai. Aš čia visai ne apie anekdotinę "vyras grįžta iš komandiruotės" situaciją, o apie kitų žmonių naudojimą kaip gelbėjimo ratą iš sudaužytos širdies akivaro.

Visi darome klaidų. Kadaise ir pati esu suteikusi vilčių žmogui, tebegalvodama apie tą, dėl kurio tuomet dar skaudėjo. Dėl to, kurį prisimindavau stovėdama mūsų kadaise pamėgtoje parduotuvėje tarp konservuotų kukurūzų bei žirnelių ir braukdavau ašarą. Idiotizmas, ne kitaip. Turbūt ir sakyti nereikia, kad iš to bandymo meluoti sau ir visiems kitiems nieko gero neišėjo.

Dabar labai aiškiai suprantu, kad turbūt tokį virkavimo konservų skyriuje idiotizmą reikėtų išgyventi vienai, o ne žvelgiant į tolį kankinio akimis ir tikintis, kad galiausiai sugrįš paklydęs ir žirgą lažybų punkte užstatęs princas ar atjos kitas, geresnis. Ypač kai tuo metu šalia esantis žmogus sacharinas nesuvokia, kodėl nepavyksta tapti tikru tavo gyvenimo cukrumi. O juk su antrąja puse turėtume jaustis laimingesni negu be jos, ar ne?

Pateikiame sąrašą iš Patricijos Love ir Steveno Stosny knygos "Kaip pagerinti savo santuoką nesikalbant apie tai" ("How to improve your marriage without talking about it") būdų, kaip moteris netinkamai elgiasi su vyru dažnai pati to nežinodama ir taip griauna savo santykius bei skatina vyro degradaciją, atšalimą ar pasitraukimą.

1. Moteris neįtraukia vyro į svarbius sprendimus. Sprendimus ji priima pati, nepasitarusi su vyru. Lengvesnis, bet vis tiek žalingas variantas, kai moteris pasitaria su vyru, tačiau vis tiek būna ta, kuri priima sprendimą.

2. Moteris neduoda vyrui galimybės jai padėti. Viską susitvarko pati ir leidžia vyrui suprasti, kad jis jai yra nereikalingas. Neretai tokia moteris pyksta, kad vyras nesusiprotėjo pats, jog reikia kažką padaryti, tačiau pati niekada neprašo arba priekaištauja vyrui.

3. Moteris koreguoja tai, ką pasakė vyras, – datas, kurias vyras ne taip prisiminė pasakodamas, pavadinimus, įvykius ir t.t.

4. Moteris abejoja vyro nuomone. Vyrui išsakius savo nuomonę, moteris skuba suabejoti, nepasitiki, leidžia vyrui suprasti, kad jo nuomonė yra nereikšminga.

5. Moteris duoda vyrui neprašytus patarimus. Klasikinis variantas, kada moteris aiškina vyrui, kokiu keliu jis turi važiuoti, kur ir kada persirikiuoti ir t.t. Kitas dažnesnis atvejis, kai, vyrui pasakojant apie situacijas darbe, moteris patarinėja, kaip jis turėtų pasielgti vienu ar kitu atveju, nors vyras neklausė moters nuomonės.

6. Moteris sako, kaip vyras turėtų jaustis, pvz.: tau turėtų būti dėl to gėda; turėtum jaustis prastai, kad taip pasielgei, pasakei.

7. Moteris ignoruoja vyro patarimą.

8. Moteris duoda suprasti, kad vyras yra nekompetentingas, esant kažkurioms situacijoms, pvz.: tu juk vis tiek tame nesigaudai; ką tu kalbi, juk nieko šita tema nesupranti; geriau paklausiu kažko, kas šiuo klausimu ką nors nusimano.

9. Moteris dažnai yra blogos nuotaikos – nepatenkinta, suirzusi, pikta, kritiška. Ji vyrą padaro atpirkimo ožiu ir, užuot tvarkiusis su savo gyvenimu, savijauta, psichologine būsena ir ieškojusi, kaip tapti laimingesnei, savo blogą nuotaiką ir nepasitenkinimą skleidžia vyrui, manipuliuoja juo tapdama auka ir naudodama tai, kaip pasiteisinimą (mano sunki vaikystė, mano toks charakteris ir jo nepakeisi, aš daug patyriau ir dėl to esu tokia…).

10. Moteris ignoruoja tuos vyro poreikius, kurie, jos manymu, nėra svarbūs.

11. Moteris fokusuojasi į tai, ko ji neturi, užuot žiūrėjusi į tai, ką turi. Moteris su tokia pasaulėžiūra yra nuolat nepatenkinta vyru ir duoda jam suprasti, kad jis yra prastas, netinkamas. Neretai ji lygina vyrą su kitais vyrais arba jų namus su kitų žmonių namais, mašinas su kitų žmonių mašinomis, dėl to vyro savivertė stipriai krenta, jis tampa vis mažiau pajėgus apskritai ką nors daryti, įsisuka į internetą, žaidimus, alkoholį ir praranda norą gyventi arba palieka moterį.

12. Moteris sulaiko pagyrimus, nes galvoja, kad vyras nenusipelnė jų arba nenori, kad jis pradėtų per daug gerai apie save galvoti.

13. Moteris griežtai, piktai kalba arba kelia balsą kada nori būti išgirsta.

14. Moteris daugiau dėmesio kreipia į kitų žmonių poreikius nei į savo vyro.

15. Moteris menkina, ignoruoja, bando sunaikinti vyro norus, idėjas, planus.

16. Moteris duoda suprasti, kad ji yra protingesnė, geresnė, intelektualesnė, kompetentingesnė nei vyras.

17. Moteris negerbia vyro darbo, žiūri į tai atsainiai, iš aukšto.

18. Moteris nesidomi vyro interesais, ignoruoja juos, elgiasi taip, tarsi tai būtų nesvarbu.

19. Moteris kritikuoja vyro šeimą.

20. Moteris pasako "tikrą" vyro žodžių reikšmę interpretuodama tai, ką jis pasakė. Kad ir ką vyras sakytų, moteris išverčia tai savaip ir reaguoja taip, tarsi vyras pasakytų lygiai tai, ką ji nusprendė.

21. Moteris lygina vyrą su kitais vyrais arba dar blogiau, su savo draugėmis.

22. Moteris yra įsitikinusi, kad vyras nesugeba padaryti jos laimingos. Jei moteris yra nelaiminga, reikalauja, kad vyras taip pat būtų nelaimingas, ir pyksta, jei jo gera nuotaika.

23. Moteris varto akis, pasiunčia reikšmingą žvilgsnį kalbėdama apie kažką, ką vyras padarė ar pasakė.

24. Moteris, išsakydama savo požiūrį ar kalbėdama apie vyro elgesį, kuris nepatinka, daro tai sarkastiškai.

25. Moteris žemina, menkina, pajuokia vyrą, kai nori būti išgirsta.

26. Moteris kartais galvoja, kad vyras yra nevykėlis.

27. Moteris sako vyrui, ką jis daro blogai, kritikuoja ir bado į jo klaidas.

28. Moteris priekaištauja, kad vyras jai niekada nepadeda tiek, kiek turėtų.

29. Moteris yra įsitikinusi, kad jei vyro vaikystė ar buvę santykiai būtų buvę kitokie, jis neturėtų dabartinių problemų.

30. Moteris yra įsitikinusi, kad geriau išmano santykius nei vyras.

31. Moteris yra įsitikinusi, kad daro daugiau nei vyras.

32. Moteris yra nusivylusi savo vyru.

Jei nebeturite vilties, kad galite turėti laimingus santykius su vyru, geriau palikti jį, negu gyventi kartu ir demonstruoti savo nusivylimą. Moters nuostata daro stiprią įtaką santykiams, tad nusivylusi vyru moteris skatina vyro degradaciją, o ne augimą. Pastudijuokite santykių žinias, paieškokite pagalbos ir įsitikinkite, ar jūsų vyras tikrai netinkamas santykiams, ar pasiklydote tarp savo poreikių, norų, šeimos modelių, atsineštų iš tėvų ir artimesnių giminaičių, visuomenės standartų, ištraukų iš meilės romanų ir t.t.

"Kai santykiai nebesiklosto, abi pusės turi bendrauti ir stengtis juos pataisyti. Dažniausiai abi pusės ir bando tai daryti. Tik nežinodami priešingos lyties psichologijos subtilybių dažnai nieko nepasiekia. Moterys santykius taiso kaip, jų manymu, yra geriausia, tačiau jos pasiektų geresnių rezultatų, jei pagalvotų, kaip santykius suvokia ir kas yra svarbu jų mylimiesiems", – sako flirtas.lt ekspertas Marius Petrauskas.

Jis dalijasi patarimais ir faktais, kuriuos turėtų žinoti santykius gelbėti pasiryžusios merginos.

1. Žaisk su juo. Posakis, kad vyrai yra dideli vaikai, nėra iš piršto laužtas. Žaidimai, humoras ir pozityvios bangos santykius sustiprina labiau nei bet kas kitas.

2. Vyrams didelę įtaką daro jų draugai ir kolegos. Jei jie galvos, kad esi nuostabi mergina ir puikus laimikis, tavo vaikinas nersis iš kailio, kad tave išlaikytų.

3. Ne visi vyrai supranta romantiką. Nepasiduok ir padėk jam rodydama gerus pavyzdžius taip, kad jis pastebėtų. Jei nori gauti gėlių, jo telefone įvesk priminimą, kad po darbo jų nupirktų.

4. Išklausyk, ką jis nori pasakyti. Tai yra lengviausias būdas išvengti ginčų. Tiesiog paklausyk jo.

5. Tu negali pakeisti žmogaus, kuris nenori keistis. Padėk savo vyrui suprasti, kaip jis gali tapti geresnis. Jei jis nesikeičia ir nenori keistis dėl tavęs, tavo vietoje pagalvočiau, ar tokie santykiai gali tęstis.

6. Nuolat neprimink apie jo praeities klaidas. Vyrų ego yra neapsakomai jautrus, kai kalba pasisuka apie jų klaidas. Ar nepastebėjai, kad tavo vyras užsisklendžia, kai pradedi apie jas kalbėti?

7. Nekaltink savęs. 99 proc. atvejų dėl nelaimingų santykių yra kalti abu partneriai, todėl nekaltink vien savęs. Prisiimk savo dalį atsakomybės, bet ne ją visą (nebent tavo yra tas likęs 1 proc.)

8. Vyrai neskaito minčių. Jei kažko nori, pasakyk ir jei reikia, pakartok. Tavo vyras greičiausiai nesupranta užuominų.

9. Tylos terapija. Taip konflikto neišspręsi. Tavo vaikinas tiesiog išmoks geriau meluoti, kad jo išvengtų.

10. Jūs esate komanda. Tarp komandos narių nėra laimėtojų ar pralaimėtojų. Jei laimite, tai laimite kartu.

11. Visi vyrai nori kurti santykius su moterimi, kuri būtų dama gatvėje ir kekšė lovoje.

12. Jei santykiai rimti, neapsileisk. Stenkis būti patraukli jam net ir tada, kai jis jau tavo. Sportuok ir nepamiršk puoštis, kad jis tavęs norėtų labiau nei kitų moterų.

13. Tramdyk savo kompleksus. Neleisk, kad tavo kompleksai paimtų viršų. Moters seksualumas – kaip tu jautiesi ir kaip save pristatai.

14. Girk jį. Net kai jo pasiekimai yra nedideli, nepagailėk gero žodžio. Kitą kartą jis pasistengs labiau.

15. Nepersistenk, jei jis to nevertina. Kad netaptum savaime suprantamu dalyku, primink, kaip jam pasisekė, kad turi tave.

16. Vyrams reikia erdvės. Net jei jis nieko nesako, jam reikia atitrūkti nuo tavęs. Leisk jam pabūti vienam arba su draugais. Tai jūsų santykius tik sustiprins.

17. Pasileisk. Seksualiniam gyvenimui reikia evoliucionuoti kartu su jūsų santykiais. Jei seksas ima vėsti, pasiūlyk išbandyti, ką nors naujo.

18. Nežemink jo. Juk ir tu nenorėtum sarkastiškų replikų, kai jaustumeisi sugniuždyta ir pažeidžiama.

– Pastaruoju metu populiarėja praktiniai tantros seminarai šeimoms. Kas bendro tarp tantros ir šeimos, kuo tantra gali padėti šeimai?

– Tantra – tai Tolimuosiuose Rytuose gimęs dvasinis kelias. Seniau tantrą praktikavo ir ritualus atlikdavo po vieną bendruomenėse arba atsiskyrę žmonės. Pastaruoju metu tantra populiarėja Vakaruose ir pritaikoma šiuolaikiniam žmogui. Kodėl? Visuomenei reikia pagalbos. Žmonėms kyla pyktis, nepasitenkinimas, agresija, depresija, nesusikalbame vienas su kitu. Pasaulyje žmonėms trūksta meilės. Jos trūksta ir porose. Kai ji ir jis susipažįsta, būna laimingi, išgyvena medaus mėnesį, vyksta hormonų mainai. Bet meilė staiga dingsta, poros patiria krizę, mylimieji kaltina vienas kitą arba laimės ieško išorėje. Tačiau laimė – ne išorėje, ji – mūsų viduje. Ir tai ne ezoterinis žodis.

Ir Lietuvoje, kaip visur Vakaruose, žmonės išalkę meilės. Tantra ir yra meilės kelias, mokantis pamilti save, mylėti kitą, sukurti harmoniją savyje ir su mylimuoju.

– Daugeliui šiek tiek girdėjusiųjų apie tantrą ji asocijuojasi su kažkokiu mistišku seksu.

– (Juokiasi). Taip, kai kuriems tantra asocijuojasi su seksu ir 150 pozicijų, orgija arba mylėjimusi per atstumą. Tai iš nežinojimo ir nesupratimo. Tantra – tai mokslas apie meilę, žmogaus potencialą, kūną, seksualumą, kūrybą ir dvasingumą. Tantra moko mylėti save, savo kūną, tuo dalytis su kitu. Bet meilė sau – tai ne blakstienų prisiklijavimas ar naujo automobilio pirkimas. Meilė sau – priėmimas savęs tokio, koks esi. Taip, tam reikia laiko. Mylėti savo kūną, pradėti nuo seksualumo ir baigti dvasingumu.

Tantra padeda žmogui jaustis džiaugsmingesniam, gyvybingesniam, sultingesniam, kaip mėgstu sakyti. Tai šalutinis tantros poveikis. Pora patirs daugiau džiaugsmo ir nereikalaus iš partnerio: "Tu turi padaryti mane laimingesnį ar džiaugsmingesnį."

– Tantrą dažniausiai praktikuoja vienas ar ji tinkama ir šeimai?

– Norint šokti tango, reikia dviejų žmonių, norint "šokti" tantrą, gali būti vienas. Tačiau pradėjęs eiti tantros keliu tu norėsi dalytis. Pora gali dar geriau pažinti praktikas, gilesnį intymumą, seksualumą ir dvasingumą.

Dirbu su poromis ir dažnai girdžiu – tarsi viskas gerai, bet pašnibždomis prisipažįsta jaučiantys, kad gali būti geriau, stipriau, daugiau intymumo, meilės. Mes neišnaudojame to, kas mums duota gamtos, kas mūsų širdyse, kūnuose. Tantra padeda prieiti prie išteklių ir šaknų. Ją gali praktikuoti žmonės, kartu gyvenantys 20 metų. Deja, neretai prabuvę kartu ne vienus metus jie tarsi nesusitinka arčiau ir giliau. Taip, mes susitinkame darbe, koncerte, prie stalo, lovoje, pokalbiuose, augindami vaikus. Bet nėra susitikimo vienio, žvelgimo vienas į kitą, nejaučiame savo partneriui begalinio dėkingumo.

Kai kuriems tantra asocijuojasi su seksu ir 150 pozicijų, orgija arba mylėjimusi per atstumą. Tai iš nežinojimo ir nesupratimo.

– Tantra – ne tik seksualumas, bet ir aukštesnė bei gilesnė gyvenimo pakopa?

– Seksualumas tantroje sudaro gal tik penktadalį. Tantra – dvasinis kelias. Tačiau dieviškumas prasideda nuo žemės. Jei būtume dieviški, gyventume sielų pavidalu, bet gyvename mums skirtame kūne, kuriame glūdi ir seksualumas. Tai privalome pripažinti. Kai priimsime kūną, partneris tavyje pamatys dievą ar deivę, o jūsų energija taps dieviška. Ir tai nereiškia, kad atsisakome kūno. Tantra – kūniškas kelias, o mistika yra ne danguje, bet mumyse.

Kūnas turi labai daug drabužių – akis, jutimą, kvapą, lytėjimą. Tantroje yra 112 meditacijų, kurios moko jausti. Ir pradedama nuo to, kur esi, – kūno. Jei būsime danguje, nebūsime čia ir dabar – mums skirtame kūne. Todėl kviečiu ne išskristi, bet grįžti į kūną.

Kai vyras ir moteris supras, ką davė gamta, vyrui – vyriškumą, moteriai – moteriškumą, tarp jų atsiras trauka ir begalinė potencija kūrybai. Ta kūryba gali būti vaikas ar nuostabus laikas. Tokie du žmonės naudoja šventąjį seksualumą, spinduliuoja, kitaip atrodo, nieko nereikalauja iš visuomenės ir jai neša gėrį. Deja, negali nešti gėrio, kai tavyje kunkuliuoja smurtas, pyktis, trūksta laimės ir džiaugsmo. Kuo daugiau porų praktikuos tantrą, tuo bus nuostabiau. Artumui reikia įrankių.

– Kas tie įrankiai šeimoje?

– Metodikos, meditacijos, pratimai, įvairios praktikos – nuo kvėpavimo iki mokėjimo susidraugauti su emocijomis, komunikacija, mokymasis pažinti kūną, liesti jį, mokymasis tantrinio seksualumo.

– Daugelis porų pasakys, ar to dar reikia mokytis?!

– (Juokiasi) Beveik kiekviename slepiasi tyras ilgesys pajusti kažką daugiau ir stipriau! Todėl galima išmokti net ir mylėtis.

– Kokios tai praktikos?

– Nežinodami žmonės siekia kuo greičiau pasiekti tikslą, pajusti orgazmą. Ir to siekiama greitai, mechaniškai, neretai apsimetinėjant. Iš kur kils laimė, džiaugsmas? Žmonės bijo jausti, neskubėti, tai daryti lėtai ir žiūrėti vienas kitam į akis.

Tantra moko pusiausvyros, kai jauti viršūnę, kai einame į karštą mylėjimąsi. Bet yra ir vadinamasis slėnio mylėjimasis, kai tam skiriame daug laiko – vyras ir moteris gali papuošti savo miegamąjį, uždegti žvakes, smilkalus, nuprausti vienas kitą. Jie pasveikina savo kūną, miegamajame gali pašokti, pasėdėti vienas prieš kitą be žodžių – tantra meilės kelias. Jie gali neskubėti vienas kitą liesti, pasveikinti savo antrą pusę kaip šventyklą. Ir mylėjimasis tampa šventu ritualu, mėgavimusi, lytėjimu, buvimu vienas su kitu, seksualinės energijos jutimu. Seksualumas tampa meditacija, sąmoningumu.

– Ar pernelyg nesureikšminame seksualumo? Juk tas žodis tapo toks įprastas kaip puodelis arbatos.

– Dabar seksualumas išnaudojamas todėl, kad žmonės alkani meilės. Akys niekada nekryps kitur, jei šeimoje būsi patenkintas. Jei esi sotus, nenorėsi valgyti ir skaniausio maisto, o alkanam pavizgins uodegą ir pulsi. Tantroje poros mokosi ir bendravimo, parodyti vienas kitam, koks esi. Buityje jie bijo parodyti tikrąjį savo veidą, nes juos atstums. Tai baimė, kad tavęs nemylės, todėl žmonės apsimeta, daro tai, kas jiems nepatinka ir auga pasipriešinimas. Tantroje poros praktikuoja atverti save. Ir viena didžiausių dovanų man, kai 20 metų susituokę žmonės sako – mes vėl įsimylėjome vienas kitą.

– Tantroje daug dėmesio skiriama ir kvėpavimui, darbui su energija. Kuo tai gali padėti poros santykiams?

– Kai kurių kvėpavimo praktikų metu iš kūno pasišalina blokai – nuoskauda, pyktis, depresija, pavydas, stresas. Kūnas turi natūralią malonumų energiją. Mes mėgstame malonumus, o kvėpavimo praktikų metu pašalinus minėtus blokus pajaučiame gyvumą, malonumą, lengvumą. Kvėpavimas naudojamas ir norint nukreipti energiją į tam tikrą gyvenimo dalį, kūno tašką. Pavyzdžiui, nejaučiame gyvenimo prasmės, turime atverti širdį – kvėpavimo metu aktyvuojame tam tikrus centrus ir ten nukreipiame energiją. Galima mokytis atverti gerklę – išsakyti tiesą, savo mintis. Vyrai dažnai moterims nutyli, jie tramdo savo galią – ne raumenų, bet vyrišką ego. Jie turi eiti per gyvenimą ir sakyti tiesą.

– Tantroje naudojamas lytėjimas, uoslė ir kiti pojūčiai?

– Žmogus nervingas, patiria stresą ir gyvendamas su mylimuoju dažniausiai naudoja protą. Protas dabar labiausiai garbinamas, išlavintas. Žmonės dažniausiai protu net klausosi muzikos ar mylisi. Deja, tame nėra laimės. Protas skirtas planuoti, skaičiuoti, bet ne mylėti ar jausti. Naudodami kvėpavimą susitelkiame į klausymą, lytėjimą, kvapą.

– Kokie praktiniai patarimai padėtų poroms tvirtinti tarpusavio santykius?

– Kuo daugiau natūralumo ir tikrumo! Neteigiu, kad reikia apsileisti ir nekreipti dėmesio į išorę. Bet tai – jausmų, minčių suvokimas, nuoširdumas, vyrams – teisybės sakymas, nes jie, tarsi nenorėdami įžeisti moterų, dažnai nutyli ir bijo savo galios, seksualumo.

Ir įneškite į vienas kito gyvenimą žaismingumo! Pasimėtykite pagalvėmis, pašokinėkite, pasivartykite kūliavirsčiais kaip vaikai, pažaiskite liūtais, pakvailiokite. Darykite tai, kam nereikia naudoti proto.

Poros kasdienybėje atsiranda įpročiai, žinojimas, ką pasakys, kaip jis atrodo, kaip elgsis. Tai stato sienas, tolina vieną nuo kito. Atsisėskite vienas prieš kitą ir užmerkite akis. Įsivaizduokite, kad prieš jus sėdi visiškai nepažįstamas žmogus. Sėdėdami tiesia nugara penkias minutes kvėpuokite – lėtai iškvėpkite, įkvėpkite. Jums smalsu, koks tai žmogus, kas sėdi prieš jus? Ir po to atmerkę akis pažvelkite vienas kitam į akis. Pamatykite vienas kitą tarsi pirmą kartą. Po to pasidalykite jausmais – ką matėte, ką jautėte? Tai vienas iš senųjų Vijnana Bhairano tantros išminties praktikų poroms.

– Ar tai padės? Juk daugelio problemos susiformavusios dar vaikystėje.

– Viskas prasideda nuo mažų, paprastų dalykų. Kiekvienas mūsų turi problemų ir jų labai daug sukuriamų proto, kuris tarsi atkerta mus nuo kūno, jausmų, širdies. Kai pradedame grįžti į save, išnyksta labai daug problemų. Nemenkinu proto, bet kai žmonės susitinka per jį, nėra tarpusavio ryšio. Būdami poroje jie net nemoka pažvelgti vienas kitam į akis.

Pamatykite vienas kitą tarsi pirmą kartą. Po to pasidalykite jausmais – ką matėte, ką jautėte?

– Protas – mūsų priešas? Daugeliui to neįmanoma įsisąmoninti.

– Ateini į pasimatymą su moterimi, o tavo protas jau analizuoja, skaičiuoja, kužda, stebi, kokia suknele ji vilki. Turi jausti. Ar tau turi įtakos, kaip ji apsirengusi? Protas niekada nepajus, ar tau gera, ar ne su tuo žmogumi. Teatre, bažnyčioje, meditacijoje mąstydami protu neprieisime prie sielos. Protas jos nesupras. Jis atlieka svarbias funkcijas, bet nėra vienintelis ir svarbiausias.

– Kokias klaidas kasdienybėje daro poros?

– Labai daug bendrauju su moterimis. Jos bijo pasirodyti tokios, kokios yra. Jos nepažįsta savęs. Tam įtakos turi auklėjimas, jos kaltina kitus ir reikalauja: tu privalai man duoti, padaryti mane laimingą. Bet turime pakeisti mąstymą ir užduoti klausimą: o ką aš galiu duoti? Kaip pagražinti, papuošti mūsų santykius? Ne reikalaukime ir imkime, bet – duokime!

– Dabar, veikiamos feminizmo idėjų, moterys neretai perima ne pačias geriausias vyrų savybes ir nejaučia, kaip praranda moteriškumą. Ką daryti?

– Čia viena pagrindinių moterų seminarų temų. Jos pripažįsta – norime, bet nemokame būti moteriškos. Veikia visuomenės spaudimas –  jos augina vaikus, turi būti gražios, bet kartu ir uždirbančios. Moterys, sustokite, leiskite pasireikšti vyrams. Nusimeskite nepakeliamą naštą nuo savo pečių.

– Vyrai sako: norėjote lygybės, dirbti visus darbus, daug uždirbti, vadovauti, ką gi – gavote. Bet sulaukėte padarinių.

– Teisybė. Karjera, verslumas, pinigai – tai vyriška energija, vyriškos savybės. Apsukite energiją, džiaukitės tuo, ką darote, kad esate moterys, auginate vaikus. Pajusite pasitenkinimą.

– Ką patartumėte vyrams?

– Būti tiesiam, neveidmainiauti, nes vyrai meluoja sau, moterims. Susijungti su savo galia, kuri viena didžiausių vyro vertybių. Pajausti laisvę, tiesumą. Ir moterims, ir vyrams patarčiau mokytis medituoti, tai lavina sąmoningumą, tampame laisvesni.

– Jei vienas žmogus šeimoje žengs tantros keliu, properša didės, ir jie išsiskirs?

– Oi, nebūtinai. Neretai atsiras erdvės ir antroji pusė pajus nematomą vėjelį, įkvėps ir norės prie to prisiliesti. Galbūt ne šiandien, ne rytoj. Bet tantra užkrečiama, nes praktikuojant bus gera ir malonu.

– Tantrą praktikuojate jau septyniolika metų. Ką jums tai davė?

– Žodis jaunatviškumas gal netiks.... – ieško žodžių, – bet kai buvau 25 metų, jaučiausi kaip 50-ies. Šiandien man 41, o jaučiuosi, kaip 25-erių. Gavau energingumo, aiškumo, kūrybiškumo. Kūryba atsispindi ir išorėje, mane pradėjo kviesti mokyti tantros į Ispaniją, Turkiją, Bulgariją, Norvegiją, Airiją... Noriu dalytis džiaugsmu, meile ir kūryba.

– Tai koks tikrasis meilės jausmas?

– To neužsakysi, bet tai nutinka. Kai praktikuojame, medituojame, atpalaiduojame kūną, mintis, pajuntame malonumą, tyrą džiaugsmą širdyje. Kai tavo širdis trykšta meile, nesinori sėdėti užsidarius kambaryje, norisi gražinti pasaulį ir dalytis meile.

– Tik išmokę pamilti savo netobulumą, mokėsime pamilti ir kitus?

– Būtent! Ir kurti harmoniją aplink save.

"Visi filmuose esame matę aistringų meilės deklaracijų, tačiau tikrovėje tokią kalbą išrėžia nedaugelis ir tai – tik kartą gyvenime. Iš tiesų deklaracijos net nereikalingos, nes tikroji meilė yra kasdienis darbas ir dėmesys vienas kitam. Santykiams puoselėti pakanka itin paprastų frazių. Tik jas kartoti reikėtų kiekvieną dieną", – sako flirtas.lt ekspertas Marius Petrauskas.

"Ačiū"

Dėkingumas ir elementarus mandagumas yra pirmosios artimų santykių aukos. Ilgainiui antrąją pusę imame vertinti kaip savaime suprantamą ir nustojame dėkoti vienas kitam už mažus dalykus. Būti stipria pora reiškia, kad teks abiem įdėti daug darbo, priimti daug kompromisų ir kartais pamiršti savo interesus. Todėl būtina parodyti vienas kitam dėkingumą už jūsų abiejų pastangas.

"Atsiprašau"

Stiprios poros pykstasi ne rečiau nei visi kiti, tačiau jos daug dažniau atsiprašo vienas kito. Šiuo trumpu žodeliu jos užbaigia beprasmius ginčus ir juda toliau. Atsiprašymas yra stiprybės, o ne silpnumo ženklas.

"Didžiuojuosi tavimi"

Kitas nuostabus būdas parodyti savo antrai pusei, kad vertinate ją – pripažinti jos pasiekimus. Jūs esate ir pora, ir du atskiri individai, kurie siekia savo tikslų. Parodydami, kad didžiuojatės savo antrąja puse, taip pat rodote, kad vertinate ją kaip pajėgų ir nepriklausomą žmogų. Šia fraze taip pat pasakote, kad domitės savo partnerio veikla ir pasiekimais.

"Labas rytas" ir "Saldžių sapnų"

Kaip pasveikinate vienas kitą ryte, kaip atsisveikinate, ką darote grįžę namo iš darbo ir kaip palinkite saldžių sapnų, yra itin svarbu, jei norite tvirtų santykių. Šie žodeliai ir veiksmai parodo, kiek jūsų santykiai yra svarbūs. Jei su mylimuoju ar mylimąja pasisveikinsite ir atsisveikinsite atsainiai, santykiai greitai atvės.

"Tu nuostabus (-i)"

Komplimentai visada yra geras būdas sustiprinti santykius, tačiau pasistenkite juos paįvairinti. Taip parodysite, kaip gerai vienas kitą pažįstate ir kad patinkate vienas kitam visapusiškai. Girkite vienas kito patrauklumą, asmenybę ir protą. Vienos formulės, ką sakyti, nėra, todėl jums teks sakyti komplimentus vienas kitam, kol atrasite savąją.

"Man skaudu, kai..."

Kartais pasipykti yra normalu, tačiau viską pabloginsite, jei rėksite vienas ant kito. Pakeltas balsas kitą žmogų priverčia jaustis nepatogiai, todėl daug naudingiau įvardyti, kaip jaučiatės. Pasistenkite vartoti šias frazes: "Man skaudu, kai tu darai XYZ" arba "Norėčiau, kad nedarytum XYZ. Tai mane skaudina, nes ZYX". Racionalus emocijų įvardijimas turės daugiau naudos nei rėkimas.

"Aš tave palaikysiu"

Kartais gyvenimas sugriūva. Artimojo netektis, problemos darbe arba finansiniai sunkumai santykiams gali tapti milžinišku išbandymu. Sakykite vienas kitam, kad palaikysite ištikus sunkumams. Žinoma, kai ateis laikas, tuos žodžius teks įrodyti veiksmais. Jūs savo antrajai pusei turite būti uola ir ji turi būti uola jums.

"Pasilinksmink"

Visos stiprios poros gerbia vienas kito nepriklausomybę. Kiekvienas iš jūsų turi skirti laiko sau: susitikti su draugais, pasportuoti ar tiesiog pasivaikščioti senamiestyje su puodeliu kavos ir gera muzika. Leiskite vienas kitam turėti gyvenimus ir už santykių ribų. Tai jus tik sustiprins.